песни My Kids перевод на русский

Говорят:
Да. О, мои дети, мои дети, мои дети теперь в Hanson. Оооо, вы не имеете ни малейшего представления. Вы знаете, как дети любят играть ту же песню снова и снова. Mmbop, mmbop, mmbop. И самое смешное, я на самом деле полюбил Хэнсон из-за этого, и я скажу вам, почему. Ты знаешь почему? Потому что эти дети гигантский фестиваль реабилитационного только и ждут, чтобы случиться. О, да. Они собираются аварии и сжечь так быстро, это будет чертовски здорово. Их родители могли бы также назвать Лиз и Гэри Колман прямо сейчас и встречу. Я не могу ждать ... особенно барабанщик. Что он, шесть? Ах да, здорово, о да. О, он идет вниз, запомни мои слова, о да. Они собираются найти его в комнате мотеля с проституткой и восемь мяч, запомни мои слова. Запомни мои слова! Да. Он на самом деле буду весь путь до ВНУТРИ влагалище Хукера, вы знаете, что я имею в виду? Они собираются должны вытащить его. "Выходи оттуда! Что ты делаешь?" "Я не знаю! Я шесть и у меня есть кредитные карты, что ебать!" Mmbop, eeumbop, eeumbop-е-е ...

"Boom-Шака-Лака-Лака, Boom-Шака-Лака-Лака, CAW, CAW, CAW, CAW, петушок ! "
" Boom-шака-Лака-Лака ... "

у меня хорошие дети. Я люблю своих детей. Я пытаюсь принести 'Em Up правильный путь; не порка их. Я считаю, у меня нет шлепать их. Я считаю, что размахивая пистолетом вокруг довольно много получает ту же работу, мм хмм ... Потому что они пытаются убить меня, они есть! Вы знаете, я пытаюсь объяснить правила к ним, но правила идут в одно ухо и другой. Закрой дверь! Как трудно это может быть, чтобы не забыть закрыть дверь? Вы просто открыть его, закрыть его за вами. У меня есть собака, я видел, как он закрывает дверь своим носом! И он DOG! Видимо мечта домик малыша просто дом без дверей. Листья дуть в, есть летучие мыши летают там, они не заботятся.

Мы начали с двумя детьми, теперь мы думаем, что есть двенадцать. Я начинаю думать, что другие родители прерывают своих детей от в моем доме, так что они могут блевать, гадить свои штаны, сломать свой дом, а затем уйти. Вот что собака сказала мне. Они невероятно. Вы знаете, если у вас нет детей, я не знаю, как описать 'Em вам, я действительно этого не делают. Я не знаю, как описать его вам. Это как, ну, я не знаю, каково это. Это как, это походит на наличие пьяных карликов вокруг дома, вот на что это похоже, люди. Это походит на родео клоун машина подъехала, и пятнадцать родео клоуны вышли, и они бегают, и вы не можете поймать их. Это как есть обезьян на кислоте висит свет, и вы не можете достичь их. Вы продолжаете думать, что они собираются проснуться в один прекрасный день, и они идут, "О, теперь я знаю правила", но они этого не делают. Они просто слушать "MMMBop" снова и снова. Каждый день, это то же самое. Он всегда начинается точно такой же путь. "Закройте дверь. Эй, дай мне эту сумку Oreos, вы не имея Oreos на завтрак. Нет телевизора прямо сейчас. Закройте дверцу. Нет, оставить собаку в покое. Не могли бы вы найти обувь? Дай мне, что мешок Oreos !. Найти обувь, вы положите обувь на я не знаю, где ваши ботинки, у меня не было вашей обуви Закройте дверь Положи -.. нет, не стричь волосы собаки прямо сейчас! Ну ... это его обувь, иди скажи ему, что ты есть свои ботинки, а затем найти обувь. Закройте дверь. Положите трубку. Кто ты звонишь, ты слишком молода, чтобы позвонить никому. не кормить Oreos к собаке, что дай мне мешок Oreos нет! Закройте дверь! Нет, нет, это ваши ботинки. Они должны быть! Кто ты? Я хочу ID, позвольте мне увидеть некоторый идентификатор ".

И ваша жизнь, сразу же, когда они попали пятилетнего возраста, становится примерно тихий. Вы просто хотите тишины и покоя. Это все, что вы хотите, вы хотите, чтобы остановить боевые действия. "Не все мы просто ладить?" Вы превращаетесь в Родни Кинга, вы

Если у вас нет детей, принять это примечание вниз:. Не покупайте игрушки, которые делают шум. Это ключевая вещь. Если есть игрушка с кнопкой на нем, что делает шум, они собираются нажать эту кнопку, как Барт Симпсон снова и снова, в течение нескольких дней за один раз. BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT! Их друзья приходят. "Эй, круто! BLAT BLAT BLAT BLAT!" О мой Бог! Таким образом, вы перестали покупать игрушки, которые делают шум. Тогда вы знаете, что происходит? В INLAWS купить игрушки, которые делают шум, они падают им, прочь в вашем доме, а затем они уезжают! И вы застряли с игрушками, которые делают шум!

Вы слышали о банковском игрушке Дарта Вейдера? Оооо, ооо, позвольте мне рассказать вам о своей игрушкой, сын. Не покупайте эту игрушку, отметьте, что вниз тоже. Игрушка эта большая. Это больше, чем детей. Это Дарт Вейдер; он стоит, как это ... Он получил, что супер, пупер Oakland Raiders шлем. Вот концерт с игрушкой: дети положить деньги в передней части маски, а вот что происходит сразу же после того, как монета идет в "[Дарт Вейдер дыхание] использовать Силу, Люк [дыхание]", в течение пятнадцати чертовых минут! И они приносят другие дети из других домов, и они вкладывают деньги в, так что это продолжается в течение нескольких часов! "[Дыхание] использовать Силу, Люк [дыхание]." На третий день, механизм ломается. Да, так что теперь он не нуждается в деньгах, чтобы уйти, он уходит случайным образом в середине ночи! И в моем доме, чтобы мои дети и моя жена, они спят, как дерево; не я, я бессонницей! Я ловлю себя сорок лет, голый и ползучий, чтобы пойти в ванную, только поэтому я не должен услышать гребаный голос Джеймса Эрла Джонса. И прямо на последнем шаге, прямо перед тем, я должен пойти в ванную я слышу, "Денис, я снова. Иди сюда и скажи меня, ха-ха-ха." Я дал палец к Дарту Вейдеру в середине ночи. Это не правильно! Заткнись! Теперь он полон денег, и мы не можем получить деньги, и он все еще говорит с нами. "Ха-ха, у меня есть деньги!"

Я просто хочу тишины и покоя. Я не хочу, опасный тихий, вы знаете, что это такое, верно? Это тот, в течение дня, когда дети находятся в доме, вы на кухне, читая газету. Вы читаете газету в течение пятнадцати минут, и он медленно зори на вас ... "Эй ... минуточку ... привет ... Ой-ой." Идите в столовую, нет, посмотрите в гостиной, нет, я иду по спальни и ванной, и я слышу голоса в ванной комнате. Это моя дочь, я думаю, "Она не любит принимать ванны вообще, не говоря уже в три часа дня. Что она делает?" Я открываю дверь, вы знаете, что она делает? Она дает собаке ванну, в унитазе! Ах да, она мылить его и петь прочь. И, как какой-то загадочный Вегас магу, я должен вытащить собаку из туалета. "Это Великий Learytini, посмотрите на это! Я вытащил собаку из туалета!" Я не получаю никаких объяснений от нее. "Что это было? Иди в свою комнату. Не прикасайтесь к Дарта Вейдера, пожалуйста. Спасибо".

Моя жена и я купил систему домашнего кинотеатра. Если вы не один из них, вы должны получить его. Это невероятно. Большой, гигантский телевизор с широким экраном, есть как шестнадцать динамиков, так что вы получите объемный звук, вы получаете большой низкочастотный динамик на том основании, что делает сотрясения пола, когда вы слушаете "Парк Юрского периода», и у него есть, что большой багажник вещей, которые "s получил видеомагнитофона, DVD, и проигрыватель лазерных дисков и кучу других вещей, которые вы не знаете, что он делает, но это выглядит чертовски здорово, это действительно блестящие. Если бы это в течение восьми часов. Хорошо, восемь. граф 'Em. на самом деле, это было только четыре часа, потому что парень был установить его на четыре, так что мне пришлось его в течение четырех часов официально. Положите детей спать, получить копию "Апокалипсис сегодня". Да, Денис Хоппер запрыгнул на кокса в шестнадцать динамиков стерео звука, это здорово! Я иду, чтобы положить ленту в, цепляться цепляться цепляться. не входить, цепляться цепляться цепляться. не входить. Я протягиваю внутри видеомагнитофона, вы знаете, что внутри видеомагнитофона ? Арахисовое масло и желе бутерброд. Арахисовое масло и желе бутерброд! Smuckers 'Клубника, я попробовал это! Теперь, я хотел бы верить, что у меня нет в моей тормозит семейной линии крови, я надеюсь, что это не так глупо, как, "Ahm, AHM, я сделал с этим, он идет сюда." Я надеюсь, что это было более вдумчиво, как, "Эй, может быть, если бы я поместил это здесь я могу наблюдать за арахисовым маслом и желе фильм , так что я могу здесь хрустящие части! "Итак, я просыпаюсь их всех и имеют небольшой сессии народный суд в моей комнате с телевизором в 2:00 утра. "Я твой хозяин, Эд Коч. Приложение А, бутерброд. Приложение B, видеомагнитофон. Кто-нибудь есть объяснение того, как это могло произойти?" Вы знаете, что я получаю? Я получаю море полно тупых обоснованные лица. Мой самый старый, мой сын Джек, шаг вперед. "Папа, гм, может быть ... бутерброд летит вокруг дома, и центральной штаб-квартиры позвонил им и сказал им доку, вот в видеомагнитофоне, они пристыкован." "Нет, они не сделали! Пища не состыковать! Подтяните штаны!" Я смотрю в углу, собака ест бутерброд с арахисовым маслом и он прилип к нёбу. Это люди, я живу с. Что случилось?

Они хотели собаку. Они имели профсоюзное собрание, по-видимому. Когда они вышли из собрания профсоюза, они выбрали представителя; это был Джек. "Мы хотим, чтобы собака." "Отличная идея, я люблю собак." Вы знаете, что я представлял. Я представлял большой, гигантский, семь футов в высоту, 350 фунт ирландский волк гончей, да? Названный Бак! "Хмм!" Должен иметь три поводки, чтобы держать его вниз. "Нет, Бак! Положи почтальона обратно!" Бак, бич верхней западной стороне! "Хмм!" Но, конечно, они получили собаку, пока я отсутствовал. Таким образом, мы получили крошечная, маленькая, черная, faggy, наполовину Померании / наполовину французский пудель, фунт-и с половиной, маленькая вещь, которая, как предполагается, чтобы быть собакой. Я мог бы бросить эту собаку шестьдесят ярдов, я гарантирую вам. "Запуск пост шаблон, выйти на улицу, гоу-гоу-гоу!" "Ар ар ар ар!" Так что я иду, "Хорошо, мы можем держать собаку, вы, ребята, как он, но вы знаете, что? Мы будем иметь демократическое голосование вещь на имя. Я и твоя мама собираются остаться здесь, мы ' зайду с некоторыми вариантами, и вы дети идут в той комнате, выйти с некоторыми идеями. " Вы слышите их три идеи, которые они придумали? Я клянусь перед Богом ... номер один Chicken Head. Клянусь Богом! Куриное Голова! Номер два, Пицца. Номер три, Рыбы. Не Abe Вигода, Рыба. Так что я иду, "Вы знаете, что, вернитесь в комнату и выйти с некоторыми другими вариантами. Когда мы получаем цыпленка, мы можем назвать его Chicken Head, хорошо, но мы не называть собаку Chicken Head!" Куриное Голова ... ой, мальчик.

Таким образом, они выйдут около пятнадцати минут спустя, они действительно работали, и у них было соглашение между собой. У них есть один выбор, и они хотят, чтобы назвать собаку Pongo. Собака из 101 далматинец , Понго. Моя жена идет, "Это отличная идея," и я иду, "Вау-Вау-Вау ... Минуточку с Понго. Держись! Давайте смотреть фактам в лицо здесь. В субботу вечером в полночь в середине зимой, когда снег на улице, вы, ребята, все буду спит, и угадать, кто будет ходить Понго по Бродвею? Me! Бегают на Бродвее, "Иди сюда, Понго! Иди сюда!" Нет, это не происходит. Мы не называя собаку Pongo. Из вопроса ". Потом было пятнадцать минут крик ... "Мы хотим, чтобы Понго ... [Хныкающий]." Так что его имя трахает Понго. Конечно, это является. Я и Понго на Бродвее в субботу в полночь, "Давай, Понго, дерьмо для папы. Дерьмо для папы, пожалуйста. О, это большой, спасибо, Понго." После этого я получаю мой полиэтиленовый пакет, и выкопать его!

Телефон что-то вы не можете объяснить детям. Я не знаю, в каком возрасте это то, что они, наконец, забрать его, вероятно, когда они начинают встречаться, но до сих пор ни один из детей в моей семье не выяснили, телефон, даже не идея и теория телефона. Это всегда, когда вы по телефону, что они хотят поговорить с вами. Вы, наверное, говорить с какой-то дальний родственник в Colarny, это, вероятно, семнадцать миллионов долларов наносекунды, что, когда они начинают говорить с вами, когда вы по телефону. "Папа, папа, папа, папа, папа." "Я говорю по телефону." "Ох. [Пауза] Папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа папа папа папа dad--" "ЧТО ?! Я на гребаный телефон! Я знаю, что 'ебать' является плохое слово, но ты чертовски заставляет меня сказать это! Сколько раз я должен объяснить эту вещь к вам? вы собираетесь расти, когда вы тридцать пять, идти в офис вашего босса, и запуск говоря: "босс, босс, босс, босс, босс, босс, BOSS, BOSS, BOOOSS, босс босс босса босса босс босса босса босс! 'Какие?' "Могу ли я иметь печенье? «Это ребенок Лири, уволить его. Я хочу, чтобы его уволили. Он тот, что положить, что бутерброд в моем видеомагнитофоне на прошлой неделе, уволить его. "

Я и их мамы были вместе уже пятнадцать лет. [Аплодисменты] Да, да, ну ... вы можете приветствовать боль. Это очень трудно, это сложно. Позвольте мне рассказать вам ключевые вещи, которые нужно знать, чтобы оставаться вместе так долго: любовь, честь, уважение, и остаться трахание далеко друг от друга, на самом деле. Столько, сколько вы можете. Получить отдельные спальни, если вы можете, это способ сделать это. Просто выйти, поесть, поговорить, ебать, вернитесь в отдельных комнатах. Это лучшая система, которую я придумал до сих пор люди. Нихера не сталкиваются друг с другом слишком много, это то, что я говорю. Ключевая вещь. А для ребят, узнать это: даже если вы просто жить с женщиной, вы даже не женился на ней, отказаться от всякой мысли о причастности к внутренней отделке места вы собираетесь жить в, хорошо? Просто дайте его! И все ваши вещи, поместите его в место для хранения, места, которые вы не собираетесь, чтобы увидеть, просто ехать, чтобы увидеть его время от времени. Все ваши гребаные спортивные зеркала и пиве зеркала, поместил их на хранение! Я был в доме Уэйн Гретцки в. Он получил пять MVP трофеи, вы знаете, где они? Они в гребаной гараже! Я иду в магазины с моей женой, и я иду, "Забудьте об этом." Она скажет: "Что вы думаете об этих стульев?" "Я думаю, что они сосут." "Жаль, что мы только что купили восемь 'Em, мудак. Пойдем." "Они не так уж плохо ..."

Я хотел бы рассказать вам о моей жене, но я не позволил. Не допускается! Это одно из правил!